လွ်ပ္ စစ္ ဓာတ္ အားျပႆ နာ အ တြက္ အ စုိး ရ အ ဖဲြ႔ အေ ရးေ ပၚ ေဆြးေႏြး

အိေျႏၵရိွေသာ ဒီမုိကေရစီကုိ ေဖာ္ေဆာင္ေနေသာ ႏုိင္ငံတခုတြင္ ျဖစ္သည္။ လွ်ပ္စစ္ဓာတ္အား အခ်ိန္ပုိင္း အလွည့္က်ရေနသည့္ ျမိဳ႕ႀကီးမ်ားကုိ ဓာတ္အား ရုတ္တရက္ ေလွ်ာ့ခ်၊ ျဖတ္ေတာက္သျဖင့္ ဆႏၵျပမႈတုိ႔ ျဖစ္ပြားေနသည္။

ယင္းအေျခအေနေၾကာင့္ “ေလလုံးႀကီး၊ မုိက္လုံးႀကီးေသာ စစ္ဗုိလ္ေဟာင္းမ်ားျဖင့္ ဖဲြ႔စည္းထားသည့္ အစုိးရအဖဲြ႔” က အေရးေပၚအစည္းအေ၀း ေခၚရေလသည္။

အေရးေပၚအစည္းအေ၀းကုိ ဒုကၡသီရိျမိဳ႕တြင္ တည္ရိွေသာ နုိင္ငံေတာ္သမၼတရုံးတြင္ ျပဳလုပ္ရာ သတင္းေထာက္ ရန္လုိကြ်ဲ တက္ခြင့္ရေလ၏။

ရန္လုိကြ်ဲသည္ ဒုကၡသီရိ၏ အထင္ကရ မီဒီယာတစ္ခုျဖစ္ေသာ “မုိးမခ ညေနခင္းသတင္းစာ”၏ အႀကီးတန္းသတင္းေထာက္ ျဖစ္သည္။ ယင္းသတင္းစာက ၀ါဒျဖန္႔ခ်ိေရး၀န္ႀကီးဌာနမွ အေကာင္ႀကီးႀကီးမ်ားအား ရွယ္ယာခဲြေပးသျဖင့္ ယခု အေရးေပၚအစည္းအေ၀းတက္ျခင္းက့ဲသုိ႔ေသာ အခြင့္အေရးမ်ဳိးကုိ ရန္လုိကြ်ဲ ရရိွျခင္းေပတည္း။

အေရးေပၚအစည္းအေ၀း အစျပဳေလၿပီ။

သမၼတ ။ ။ မဂၤလာ နံနက္ခင္းပါ ၀န္မင္းမ်ား။ ၀န္မင္းတုိ႔ကုိ အေရးေပၚေခၚယူရတ့ဲအေၾကာင္းရင္းက မီးကိစၥပဲကြဲ႔။ ဒီ မီးကိစၥကုိ ၀န္မင္းတုိ႔လည္း Facebook ကေန သိရိွျပီးသား ျဖစ္လိမ့္မယ္လုိ႔ ယူဆပါတယ္။

လယ္ယာျပန္စားေရး၀န္ႀကီး ။ ။ မီးကိစၥ မသိပါဘူးခင္ဗ်။ Facebook လည္း မသုံးေတာ့ မီးအေၾကာင္း မသိပါဘူး။ သတင္းစာေတာ့ ဖတ္ပါတယ္။ သတင္းစာမွာလည္း အားလုံးေကာင္းပါသည္ခင္ဗ်ား ဆုိျပီး ေရးထားတာပဲမဟုတ္လား သမၼတႀကီးရဲ႕။

(၀န္ႀကီးက ထုိသုိ႔ တုန္႔ျပန္ျပီးေနာက္ “မီးကိစၥဆုိရင္ေတာ့ အရမ္း စိတ္၀င္စားပါတယ္။ မီးဆုိတာက ဘူေလးလဲဟင္။ အသက္က ဘယ္ေလာက္လဲ။ ျဖဴသလား ညိဳသလား။ ငါးရံ႕ကုိယ္လုံးေလးနဲ႔လား။ လုံးႀကီးေပါက္လွလား” ဟု စိတ္ထဲမွ ေျပာလုိက္ေလသည္။)

သမၼတ ။ ။ ဒီ၀န္ႀကီးနဲ႔ေတာ့ ခက္ေတာ့တာပဲကြယ္။ Facebook ဆုိတာ မသုံးမျဖစ္ သုံးရတယ္ ကဲြ႔။ အေကာင့္တခု အျမန္ဖြင့္လုိက္။ ျပီးရင္ ငါ့ကုိ သူငယ္ခ်င္းအျဖစ္ invite လုပ္လုိက္။ ငါက accept လုပ္လုိက္ရင္ မင္းန႔ဲငါ Facebookသူငယ္ခ်င္းျဖစ္ျပီ။ မင္းမွာ သူငယ္ခ်င္း မ်ားလာရင္ သတင္းေတြကအစ ဟုိပုံေတြ ဒီပုံေတြ အဆုံး အကုန္လုံး မင္း သိရျပီကြာ။ ခက္ေတာ့တာပဲကြာ။ ၀န္ႀကီးတုိင္း Facebook သုံးရမယ္လုိ႔ အေျခခံဥပေဒမွာ ျပ႒ာန္းရေတာ့မယ္ ထင္တယ္။

လယ္ယာျပန္စားေရး၀န္ႀကီး ။ ။ ဟုတ္က့ဲခင္ဗ်။ သမၼတႀကီးရဲ႕ ညႊန္ၾကားခ်က္အတုိင္း ကြ်န္ေတာ္ Facebook ၀ယ္ဖုိ႔ ႏုိင္ငံျခားေရာက္ေနတ့ဲ သားကုိ ခုိင္းလုိက္ပါ့မယ္။

သမၼတ ။ ။ ေသလုိက္ပါေတာ့ကြာ ...။ ေတာ္ေတာ့ … ဆက္မေျပာနဲ႔ေတာ့ ...။ အုိင္တီအေၾကာင္းေတာ့ ေနာင္ အစည္းအေ၀းေတြမွာ ထည့္ေျပာလုိ႔ မျဖစ္ေတာ့ဘူး။ အုိင္တီ ပါလာရင္ လုိရင္းေရာက္ေတာ့မယ္ မထင္ဘူးကြယ္။ ကဲ … ကဲ … ကဲ … အမွတ္ ၃ လွ်ပ္စစ္၀န္ႀကီးကပဲ ျဖစ္ေနတ့ဲ ျပႆနာကုိ အတုိခ်ဳပ္ ရွင္းလုိက္ပါကြယ္။

အမွတ္ ၃ လွ်ပ္စစ္၀န္ႀကီး။ ။ အတုိခ်ဳပ္ ေျပာရရင္ - မသိနားမလည္တ့ဲ ျပည္သူအနည္းစုက အၿမဲတမ္း ဆႏၵျပခ်င္ၾကပါတယ္။ သူတုိ႔ ဒီမုိကေရစီ ေတာင္းခ့ဲလုိ႔ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔က “အိေျႏၵရိွတ့ဲ ဒီမုိကေရစီ” ဆုိတာကုိ ေဖာ္ေဆာင္လုိက္ပါျပီ။ ဒီမုိကေရစီ ရသြားျပီ ဆုိေတာ့ လွ်ပ္စစ္မီး ရခ်င္တယ္လုိ႔ ေအာ္ေနပါတယ္။ တခုမဟုတ္ တခု ေအာ္ေနရမွ ေက်နပ္တ့ဲသေဘာ ရိွပါတယ္။ လူ႔အလုိ နတ္မလုိက္ႏုိင္သလုိ ကြ်န္ေတာ္တုိ႔ ၀န္ႀကီးဌာနကလည္း မလုိက္ႏုိင္ပါဘူးခင္ဗ်ာ။ ဒါပါပဲ။

သမၼတ ။ ။ ဟုတ္ျပီ။ ျပႆနာကုိ သိျပီ ဆုိေတာ့ ကဲ … ဘယ္လုိ ရွင္းမလဲ။ က်ဳပ္ရဲ႕ အႀကံေပးလုိေတာ့ မလုပ္နဲ႔ေနာ္။ ဒီဆရာက ဖေယာင္းတုိင္ထြန္းၾကဖုိ႔ ခပ္ေနာက္ေနာက္ ေျပာလုိက္တာ လူေတြက အတည္ယူၿပီး သူ႔ကုိ ေမတၱာပုိ႔ေနၾကတယ္။ သူ႔ကုိ အမႈန္႔ႀကိတ္ခ်င္တ့ဲသူေတြေတာင္ ရိွေသးတယ္။ ထားပါေတာ့ ဒါကုိ။ ကဲ … မီးကိစၥ ဘယ္လုိ ရွင္းမလဲ။

လယ္ယာျပန္စားေရး၀န္ႀကီး ။ ။ ကြ်န္ေတာ့အေတြ႔အႀကဳံအရ ဆုိရင္ ကြ်န္ေတာ့္ရဲ႕ မီးေလး ျပႆနာရွာေတာ့ ကားတစ္စီး နဲ႔ တုိက္ခန္းတခန္း ၀ယ္ေပးလုိက္တာ အဆင္ေျပသြားပါတယ္။ နုိင္ငံေတာ္မွာ ဒီလုိျဖစ္လာတာေတာ့ ကြ်န္ေတာ္လည္း အႀကံမေပးတတ္ဘူး။

၀ါဒျဖန္႔ခ်ိေရး၀န္ႀကီး။ ။ ေၾသာ္ … ခင္ဗ်ားနဲ႔ေတာ့ ခက္ေတာ့တာပဲ။ မေပးတတ္ရင္လည္း ၿငိမ္ၿငိမ္ေနေလကြာ။ (သမၼတဘက္ လွည့္၍) သမၼတႀကီးခင္ဗ်ာ … ကြ်န္ေတာ္ အႀကံမေပးခင္ ေမးစရာတစ္ခု ရိွပါတယ္။ အစည္းအေ၀းက ဘာေၾကာင့္ ေလေအးစက္ မဖြင့္ရတာလဲ။ ဒီ စားပဲြ နဲ႔ ထုိင္ခုံေတြကေရာ ဘာေၾကာင့္ သံစားပဲြ၊ သံထုိင္ခုံေတြ ျဖစ္ေနရတာလဲ။

ထုိေမးခြန္းေၾကာင့္ တျခား၀န္ႀကီးမ်ားလည္း အိပ္ငုိက္ေျပသြားသည္။ သူတုိ႔လည္း ဤအခ်က္ကုိ ေမးလုိၾကသည္။ သမၼတ မည္သုိ႔ ေျဖရွင္းမည္ကုိ စိတ္၀င္တစား နားစြင့္ေနၾကေလသည္။

သမၼတ။ ။ အခု လုပ္ေနတာ လွ်ပ္စစ္မီး ျပႆနာ ေျဖရွင္းေရး အစည္းအေ၀းေလကြာ။ ေလေအးစက္ေတြ ပိတ္ျပီး လုပ္တယ္ ဆုိတာ မင္းရဲ႕ သတင္းစာထဲမွာ မနက္ျဖန္ ထည့္ေရးႏုိင္ဖုိ႔ေပါ့ကြ။ အေအးဓာတ္ေပးတ့ဲ ဒီစားပဲြေတြ၊ ထုိင္ခုံေတြက မင္းတုိ႔ ဖင္မပူ ေက်ာမပူေအာင္လုိ႔ အထူး စီစဥ္ထားေပးတာကြာ။ ကဲ … ၀ါဒျဖန္႔ခ်ိေရး၀န္ႀကီးေရ … ဒါေတြ ထည့္ေရးျပီး ၀ါဒျဖန္႔ကြာ။ ငါတုိ႔ ဘယ္လုိေခြ်တာတယ္ ဆုိတာကုိ မ်က္ႏွာဖုံးမွာ တင္ကြာ။

၀ါဒျဖန္႔ခ်ိေရး၀န္ႀကီး။ ။ ဟုတ္က့ဲခင္ဗ်။ ဒါေတြကုိေတာ့ ကြ်န္ေတာ္ ပုိင္ပါတယ္။ ဟဲဟဲ … လုပ္လာတာလည္း ၾကာျပီေလ။ ဒါေပမယ့္ သမၼတႀကီးခင္ဗ်ာ … ကြ်န္ေတာ္တုိ႔ ျပီးခ့ဲတ့ဲႏွစ္ေပါင္းမ်ားစြာကတည္းက ေသာက္သုံးမက်လုိ႔ တက္ခ့ဲတ့ဲ ျပႆနာေတြ အမ်ားႀကီးပါ။ ဒီလွ်ပ္စစ္မီးကိစၥကုိလည္း ကြ်န္ေတာ္တုိ႔ ဆက္ျပီး သတင္းအေမွာင္ခ်ထားရင္ မေကာင္းဘူးလားခင္ဗ်ာ။

သမၼတ ။ ။ ေတာ္ေတာ့ …. မင္း ေတာ္လုိက္ေတာ့။

မင္း ေတာ္လုိက္ေတာ့ ဟူေသာ စကားေၾကာင့္ ၀ါဒျဖန္႔ခ်ိေရး၀န္ႀကီး လန္႔သြားသည္။ မႏွစ္ကပဲ ဓာတ္ရွင္မင္းသမီးတဦးက သတင္းေထာက္တစ္ဦးအား ထုိနည္းႏွင္ႏွင္ ေျပာဆုိျပီး ရုိက္ႏွက္ခ့ဲသည္မဟုတ္လား။ အင္း .. တုိ႔သမၼတႀကီးကေတာ့ ငါ့ကုိ ဆံပင္ဆဲြ ပါးရုိက္မယ္ မထင္ပါဘူးဟု ေတြးလုိက္မိသည္။

သမၼတ ။ ။ ဒီမယ္ ၀န္ႀကီးရဲ႕ .. Facebook ေခတ္ ေရာက္ေနျပီဗ်။ ခင္ဗ်ားရဲ႕ သတင္းစာက သိပ္ အလုပ္မျဖစ္ေတာ့ဘူး။ လူေတြက သတင္းစာမဖတ္ရင္သာ ေနမယ္၊ Facebook ကုိေတာ့ ေန႔တုိင္း အႀကိမ္ႀကိမ္ တစိမ့္စိမ့္ ၾကည့္ေနၾကသဗ်။ က်ဳပ္တုိ႔ သတင္းအေမွာင္ခ်တာက ေဆးျမီးတုိ ျဖစ္သြားၿပီ။ ကဲ … ဘယ္သူေတြ ဘာအႀကံေပးခ်င္ၾကေသးလဲ။

အမွတ္ ၃ လွ်ပ္စစ္၀န္ႀကီး။ ။ အခက္အခဲတခုကုိ ဌာနဆုိင္ရာေတြ ညီညီညာညာ ၀ုိင္းျပီး ေျဖရွင္းရင္ ရပါတယ္။ ဒါေၾကာင့္ အင္အားေကာင္းဖုိ႔အတြက္ လွ်ပ္စစ္၀န္ႀကီးဌာနကုိ အမွတ္ ၄ နဲ႔ ၅ အထိ တုိးခ်ဲ႕လုိက္ဖုိ႔ ကြ်န္ေတာ္ အႀကံျပဳပါတယ္။

သမၼတ ။ ။ အင္း … ဟုတ္ျပီေလ။ ဒါလည္း နည္းလမ္းတစ္ခုပဲ။ ကဲ … ဘာရိွေသးလဲ။

ေမြးျမဴေရး၀န္ႀကီး။ ။ ပုိးစုန္းၾကဴးေတြက အလင္းေရာင္ ထုတ္ေပးပါတယ္။ ပုိးစုန္းၾကဴးေတြကုိ အမ်ားႀကီးေမြးျမဴမယ္၊ မ်ဳိးဆက္ျပန္႔ပြားပညာေပး အစီအစဥ္ အႀကီးအက်ယ္ လုပ္မယ္ဆုိရင္ ေကာင္ေရ တုိးပြားလာတာနဲ႔အမွ် အလင္းေရာင္လည္း တုိးလာမွာပါ။ ဒီအလင္းေရာင္က ဆႏၵျပသူေတြရဲ႕ ဖေယာင္းတုိင္အလင္းေရာင္ထက္ သာမယ္ ဆုိရင္ ဆႏၵျပတာေတြလည္း အလုိလုိ ခ်ဳပ္ၿငိမ္းသြားႏုိင္ပါတယ္။

သမၼတႀကီး အနည္းငယ္ ေတြေ၀သြားသည္။ ထုိ႔ေနာက္ ဘယ္သူေတြ ဘာအႀကံေပးခ်င္ၾကေသးလဲဟု ေမးလုိက္ျပန္သည္။

ျပည္တြင္းလုံၿခဳံေရးရာ၀န္ႀကီးကမူ မည္သည့္ အႀကံမွ် ေပးစရာ မရိွေပ။ သုိ႔ေသာ္လည္း သမၼတႀကီး ေျပာေျပာေနသည့္ Facebook ဆုိသည္ကုိ တစ္ခုေလာက္ေတာ့ ၀ယ္ထားသင့္သည္ဟု ေတြးေနေလသည္။ Facebook သုံးသည္မွာ အႏၱရာယ္ ရိွမည္မဟုတ္၊ သူက ၀န္ႀကီးျဖစ္ေနေသာေၾကာင့္ နာမည္ေက်ာ္ အီလက္ထနစ္ဥပေဒ ဆုိတာႏွင့္ေတာ့ ေထာင္ထဲ ေရာက္မည္ မဟုတ္ဟုလည္း ေတြးမိေလသည္။

ပတ္၀န္းက်င္ထိန္းသိမ္းေရး၀န္ႀကီး။ ။ ေန႔ဘက္မွာ သဘာ၀အေလ်ာက္ ျဖစ္ေပၚေနတ့ဲ အလင္းေရာင္ေတြကုိ နည္းပညာတမ်ဳိးမ်ဳိးနဲ႔ သုိေလွာင္ၿပီး ညဘက္မွာ ထုတ္သုံးျခင္းအားျဖင့္ ညဘက္မွာ လင္းေနပါလိမ့္မယ္။ ဘယ္လုိ သုိေလွာင္မယ္ ဆုိတာကုိေတာ့ နည္းပညာ၀န္ႀကီး သိပါလိမ့္မယ္။

နည္းပညာ၀န္ႀကီး။ ။ ဒါကေတာ့ က်ဳပ္ကုိ တမင္သက္သက္ ေခ်ာက္တြန္းတာပဲ။ ပတ္၀န္းက်င္ထိန္းသိမ္းေရး၀န္ႀကီးဆုိျပီး သစ္ကုမၸဏီေတြနဲ႔ ေပါင္းစားေနတာ က်ဳပ္ မသိဘူးထင္ေနသလား။ က်ဳပ္က သန္႔သန္႔ရွင္းရွင္း ေနတာ။ အားလုံးကုိ ဖြင့္ခ်လုိက္မယ္၊ ဘာမွတ္သလဲ။

ပတ္၀န္းက်င္ထိန္းသိမ္းေရး၀န္ႀကီးက ထုိသုိ႔ အေျပာခံရသျဖင့္ ဆတ္ဆတ္ခါ နာသြားၿပီး ေရွ႕တြင္ ရိွေသာ ေရပုလင္းျဖင့္ ေကာက္ေပါက္လုိက္သည္။

ေရပုလင္းက နည္းပညာ၀န္ႀကီး၏ နဖူးကုိ အရိွန္ျပင္းစြာ ထိမွန္ေလသည္။ တျခားေသာ ၀န္ႀကီးမ်ားကလည္း က်ဳပ္က သန္႔သန္႔ရွင္းရွင္း ေနတာ။ အားလုံးကုိ ဖြင့္ခ်လုိက္မယ္ ဟူေသာ စကားေၾကာင့္ မေက်မနပ္ျဖစ္ျပီး နည္းပညာ၀န္ႀကီးကုိ ေရပုလင္းမ်ားျဖင့္ လွမ္းေပါက္ၾကေလသည္။ ပုလင္းထဲမွ ေရမ်ားဖိတ္လွ်ံျပီး သံစားပဲြ၊ သံထုိင္ခုံတုိ႔လည္း စုိရဲႊဲကုန္၏။

အထိနာသြားေသာ နည္းပညာ၀န္ႀကီးက အလြန္ စိတ္ဆုိး ေဒါသထြက္ျပီး ပုဆုိး ပင့္ မ ကာ ေရွ႕တြင္ ရိွေသာ ကြန္ပ်ဴတာကုိ ၀ုန္းခနဲ ေဆာင့္ကန္လုိက္ေလသည္။ ၀ါယာႀကိဳးမ်ား ျပတ္ေတာက္သြားသည္အထိ ကန္အား ျပင္းေလသည္။

၀ါယာႀကိဳးတခ်ဳိ႕ ျပတ္ေတာက္ျခင္း ႏွင့္ သံစားပဲြ၊ သံထုိင္ခုံတုိ႔ စုိရဲႊဲျခင္းတုိ႔ေပါင္းမိျပီးသကာလ အႀကီးအက်ယ္ ဓာတ္လုိက္ျခင္း ျဖစ္ေပၚေလ၏။ သံစားပဲြ သံထုိင္ခုံတုိ႔ႏွင့္ ထိေတြ႔ေနသူမွန္သမွ် ဓာတ္လုိက္ၾကေလ၏။
အခင္းျဖစ္ပြားမႈကုိ ဓာတ္ပုံရုိက္ယူေနေသာ သတင္းေထာက္ ရန္လုိကြ်ဲသာ ဓာတ္လုိက္ျခင္းမွ ကင္းလြတ္ေလ၏။

ယင္းေန႔ေႏွာင္းပုိင္းတြင္ ထြက္ရိွလာေသာ မုိးမခ ညေနခင္းသတင္းစာတြင္ ဤ အေရးေပၚ အစည္းအေ၀း အေရးေပၚ အဆုံးသတ္လုိက္ရပုံအေၾကာင္း မ်က္ႏွာဖုံးသတင္းအျဖစ္ ပါလာေလသည္။ ထုိသတင္းကုိ

လွ်ပ္စစ္ဓာတ္အားျပႆနာအတြက္ အစုိးရအဖဲြ႔ အေရးေပၚ ေဆြးေႏြး
သမၼတႏွင့္၀န္ႀကီးအားလုံး ဓာတ္လုိက္ျပီး ေဆးရုံတင္လုိက္ရ

ဟု ေခါင္းစည္းတပ္ထားေလသတည္း။
www.irrawaddyblog.com/2012/05/facebook-facebook-facebook-invite.html